por mais que eu faça, nunca é o suficiente. nem pra ninguém, nem pra mim.

 todos vamos morrer, mas não ainda

quando passei alguns anos estudando fora do brasil, fiz grandes amigos, do mundo todo. a verdade é que éramos todos jovens e estávamos todos órfãos e por isso nos unimos para toda a vida. bem, tenho uma amigo em taiwan e sempre interagimos pelo facebook. ele posta em mandarim, eu, em português. não sei como é o mandarim que o tradutor automático cria a partir do meu português, mas sei que o português que o tradutor automático cria a partir do mandarim é extremamente poético, não é claro, às vezes, ininteligível, mas sempre poético. mais sensível hoje por causa da morte da tufinho, quando meu amigo de taiwan reagiu com um coraçãozinho, resolvi especular a tradução que ele teve e confirmei que o google translator é um poeta. 

Hoje é dia de dizer adeus ao tufinho

Demorou muitos anos para cuidar da gente né, tufo? Agora vá brincar pacificamente para sempre, meu amor.
Sem você no meu colo, não tenho certeza de como faria as coisas ...

 hoje morreu a tufinho. gata preta, filha da gata preta beauvoir que adotei em 2003 ou 2004. eu não entendia muito de criação indoor, castração e acabei com treze gatos pretos em casa. tufinho nasceu na última ninhada antes de castrarmos a beau. tuff tinha quase 15 ou quase 16 anos, não sei bem, nasceu com um problema respiratório que nunca foi totalmente diagnosticados, era como uma rinite - tufinho era funga-funga como eu. foi a menorzinha das gatas por muito tempo e achávamos até que não fosse viver muito por conta da respiração. de menorzinha passou para uma das mais saudáveis quando mudamos para uma casa com um jardim amplo e muito espaço para ela correr e tomar sol. tufinho cuidou de mim como antes a john lennon e antes dela, a george harrison. nos últimos tempos, já velhinha, andava cheia de manias e gritava comigo o dia todo até que eu sentasse onde ela quisesse e na posição que ela queria. dos 13 gatos, agora temos duas francineide e emily brontë, esta que foi semi-feral por quase toda a vida e só agora, há poucos meses começou a aceitar carinho e a entrar em casa, talvez já sabendo que a irmã ia embora e precisaríamos da ajuda dela.

depois te repetidamente ouvir "não" em resposta a seus desejos e perguntas
ela não pergunta mais

fica a tristeza e a pergunta 
ambas atravessadas na garganta 
como a espinha do peixe não comido na praia

praia
o que eu queria hoje - e quase todos os dias - é praia

e eu não sei o que me impede de ir pra praia
nada me impede, exceto eu mesma

o que aconteceu comigo?

 pra transformar potência em algo palpável, vou ali escrever a obra definitiva sobre o chifre "não consumado"

 e quando a raiva é tanta que te transborda e vai impregnando tudo ao seu redor e você anseia que contamine todos que passem pelo seu caminho e que todos tenham raiva como você e amarrem a pessoa-objeto-da-sua-raiva num poste e cortem um pedaço da pessoa por dia mas não a matem 

se eu não fizer nada, as coisas se resolvem sozinhas?
porque, meu cu, vi? declarações, certidões, inventário... eu não quero fazer nada... eu nem sei porque sou eu que estou fazendo, mas sim, fui eu que "chamei" a responsabilidade, sei lá, coisa de primogênito - agora tô soando como consteladora (nada contra, nada a favor)

se alguém não souber ainda: meu pai morreu. dia 15, 15 de agosto, aniversário da sorocaba que ele tanto amava. domingo, sol.
4 anos depois de diagnosticado com câncer renal de células claras. tratamentos que funcionaram, pararam de funcionar. judicialização para o iamspe pagar a imunoterapia - ganhamos, mas não funcionou. neste ano de 2021, anos 2 da grande pandemia, ele não teve muitos momentos de paz; cuidadores 24horas, pernas inchadas, andador, cadeira de rodas, desmaio no banheiro... enfim, uma semana de uti e se foi. não sei pra onde foi, não sei no que eu acredito, mas rezo, talvez como mantra, talvez sem fé... caralho! que merda!

e todos os dias, desde então, acordar sem querer acordar, sem nem lembrar o que pode e fazer bem. waiting for a guide to come and take me by the hand. e eu resistiria, xingaria o guia e diria que ninguém manda em mim.

tá foda

muito

 hoje meu irmão caçula acordou e foi tomar a segunda dose da coronavac

fez um reel pro insta com trilha de beethoven

mais tarde fui com ele ao hospital pra ver meu pai que está na uti

só ele, meu irmão, pode entrar

o médico disse que meu pai chamou por ele, pelo meu irmão, a manhã toda

e o médico disse para ele que meu pai está em choque séptico, que o câncer provavelmente se espalhou pelos ossos e pelo cérebro e que meu pai tem 90% de chance de morrer lá, na uti

a vida é um rasgar-se e remendar-se, né, velho rosa?

eu não me lembrava deste blog
não mesmo
são tantas coisas escritas por aí que deixei
sem data
sem assinatura
sem ninguém pra ler

outro dia achei um conto lindo e não sei quem escreveu e tenho medo de dizer que é meu e não ser

gente que escreve sem pontuar porque acha legal

gentequeescrevesemespaçoporqueachalegal

gntqscrvsmvglpqchlgl

gente que escreve

gente que não lê