onde é que a gente enfia a angústia de saber que a vida da gente se encaixa em todos os clichês? que apesar de termos feito tudo, tudo o que fizemos, ainda somos os mesmos e vivemos como nossos pais, né, belchior? mudam detalhes, mas é a mesma história de vazios, frustrações, castelos desfeitos... tudo igual, sempre, será?

 coisas que eu sei, mas as pessoas envolvidas não sabem que eu sei e o prazer sado-masoquista de perguntar e ouvir as mentiras e saber que são mentiras 

PASSADO

medo e culpa

não sinto mais raiva

me abraça

meu estômago queima

me abraça

minha cabeça dói

me abraça 

quero sair e quero ficar

me abraça

mesmo eu sabendo que nada vai adiantar 

não, eu não queria ir no show do g porque eu não aguento olhar para ele sem pensar na m e sem pensar em você com a m. porque enquanto o meu pai estava morrendo você estava preocupado com a m e tirando tarô com o g e perguntando do seu relacionamento com a m e nas lives do g você saia de perto de mim pra assistir em outro lugar enquanto comentava com a m e vocês dois online mandando recadinhos disfarçados um pro outro na minha frente e eu preocupada com a morte iminente do meu pai e porque você mentiu e mente pra mim como se eu fosse uma idiota. mente e mente e mente e eu pergunto de novo na esperança de você dizer a verdade e você mente e acho que sempre mentirá e eu sei a verdade porque ela estava escancarada na minha frente eu tive que insistir pra você pedir desculpas para mim porque você não pediria porque você quase fez eu pedir desculpas pra você por você ter me traído igual na música do chico e o trair nem é a paixão via internet e as fotos de peitinhos e bucetas e paus e as conversas sobre vibradores que tinham seu nome a traição real é a mentira deliberada e reiterada e eu não posso me casar com você porque enquanto o meu pai morria você trocava stories com a m com músicas românticas enquanto estava no carro comigo e assinava declaração oficial de que estava solteiro e porque se em vinte anos você não quis casar comigo porque iria querer agora porque talvez eu tenha errado em ter insistido e fosse melhor você ir mesmo morar com a m. mas ainda te amo e ainda quero dividir a vida com você. mas dói muito.

 

 porque parece que ando o tempo todo na corda bamba entre não mandar na minha própria vida e a solidão absoluta

 assim, do nada, me lembrei... mentira! nada é "do nada". bem, me lembrei que quando eu era criança era muito comum tocarem a campainha de casa, não sei se das casas em geral, pedindo um copo de água e aí lembrei que minha mãe mantinha uns copos separados dos que usávamos, copos de plástico acrescento. era como se aquelas pessoas que não eram da família, e quase invariavelmente aparentavam ser de uma classe social mais baixa, fossem "sujar" nossos copos de uma maneira tão profunda que não seria mais possível limpá-los por mais que fossem lavados.