se eu não fizer nada, as coisas se resolvem sozinhas?
porque, meu cu, vi? declarações, certidões, inventário... eu não quero fazer nada... eu nem sei porque sou eu que estou fazendo, mas sim, fui eu que "chamei" a responsabilidade, sei lá, coisa de primogênito - agora tô soando como consteladora (nada contra, nada a favor)

se alguém não souber ainda: meu pai morreu. dia 15, 15 de agosto, aniversário da sorocaba que ele tanto amava. domingo, sol.
4 anos depois de diagnosticado com câncer renal de células claras. tratamentos que funcionaram, pararam de funcionar. judicialização para o iamspe pagar a imunoterapia - ganhamos, mas não funcionou. neste ano de 2021, anos 2 da grande pandemia, ele não teve muitos momentos de paz; cuidadores 24horas, pernas inchadas, andador, cadeira de rodas, desmaio no banheiro... enfim, uma semana de uti e se foi. não sei pra onde foi, não sei no que eu acredito, mas rezo, talvez como mantra, talvez sem fé... caralho! que merda!

e todos os dias, desde então, acordar sem querer acordar, sem nem lembrar o que pode e fazer bem. waiting for a guide to come and take me by the hand. e eu resistiria, xingaria o guia e diria que ninguém manda em mim.

tá foda

muito

 hoje meu irmão caçula acordou e foi tomar a segunda dose da coronavac

fez um reel pro insta com trilha de beethoven

mais tarde fui com ele ao hospital pra ver meu pai que está na uti

só ele, meu irmão, pode entrar

o médico disse que meu pai chamou por ele, pelo meu irmão, a manhã toda

e o médico disse para ele que meu pai está em choque séptico, que o câncer provavelmente se espalhou pelos ossos e pelo cérebro e que meu pai tem 90% de chance de morrer lá, na uti

a vida é um rasgar-se e remendar-se, né, velho rosa?

eu não me lembrava deste blog
não mesmo
são tantas coisas escritas por aí que deixei
sem data
sem assinatura
sem ninguém pra ler

outro dia achei um conto lindo e não sei quem escreveu e tenho medo de dizer que é meu e não ser

gente que escreve sem pontuar porque acha legal

gentequeescrevesemespaçoporqueachalegal

gntqscrvsmvglpqchlgl

gente que escreve

gente que não lê

?

Começa a tocar Girls and Boys, ou é Boys and Girls? bem, Blur, mid-nineties, no Spotify. Me transporto para um club em Londres, Camden Town, dezembro de 94. Olhando para baixo vejo meus coturnos e as mangas do casaco de flanela amarrado na cintura que balança enquanto eu danço. Na visão aérea do drone da memória pareço tão feliz. parece ser a época mais feliz da minha vida. Não era. Ou era? Eu amava, achava que amava, não, amava mesmo, o garoto na minha frente. E, na época, não achava que era um garoto, era um homem, assim como eu, era uma mulher, mesmo que, para citar Patti Smith, fossemos só garotos. Eu não tenho ideia do que ele sentia por mim. Na verdade, nunca tive, nunca soube, apesar dos 10 anos que passamos juntos. Lembro que poucos dias depois da noite que hoje parece tão maravilhosa, na noite de 3 de janeiro, nos despedimos na rodoviária de Londres. Sim, rodoviária, ali perto da Victoria Station, e na despedida ele me comunicou que não éramos mais namorados e lembro o quanto doeu. Agora, olhando do drone da memória, acho que ele tinha razão, éramos só garotos, e eu não tinha nenhum traquejo, nenhum filtro, nenhuma censura e lembro de ataca-lo com socos no chuveiro dias antes, tudo por conta de uma garota italiana que nunca vi - ela era de Bérgamo? Acho que sim, apesar de não fazer nenhuma diferença. Nos despedimos, ele entrou no ônibus para Amsterdam, eu entrei no ônibus para Paris e não conseguia parar de chorar. Sim, porque as meninas ricas e mimadas também choram, principalmente quando o mundo não obedece a seus desejos. Chegamos a Dover. Ferry. E nos encontramos de novo. Passei a viagem deitada no colo dele chorando. Ele também chorava, mas acho que ele chorava tanto só porque achava bonito chorar, assim como acho que ele era apaixonado pela paixão e não por mim. Bem, atravessamos assim o Canal da Mancha, chorando, sem falar nada. Always should be someone you really love. E me lembrei agora que foi em um outro 3 de janeiro, 8 anos depois, que ele me informou que não me amava mais.

tem gente que nem precisa se esforçar para fazer com que o outro sinta-se um bosta

o vinho é ruim
há quadros nas paredes
posteres
reproduções compradas nas lojinhas de grandes museus
atrás dos quadros não há cofre
há bolor

a distância intransponível entre o que sou e o que acho que sou
a água sanitária na qual me banho pra me apagar
a vontade de correr e o medo de enfartar
e a quantidade imensa de gente que ainda preciso tirar da minha vida
olho em volta e não me vejo
porque não estou pra fora
estou pra dentro
tão dentro do buraco negro que é a única parte que sou eu mesmo