2024

listinha com metas? nem sei…

tem algo de infinitamente triste no último dia dos anos. talvez seja minha falta de fé. ou minha fé no caos, no absurdo.

uma tristeza em saber que é só mais uma ilusão. porque eu sonho muito, mas raramente me iludo. é só sonho.

mas se é pra ter intenções de ano novo, eu quero me sentir livre e para me sentir livre tenho que ter dinheiro e para de ter esse horror à materialidade. é isso, um teto todo meu, um lugar (físico e abstrato) onde não me sinta devendo favores a ninguém e possa ser quem eu quiser ser sem me importar com quem vai se doer, com quem vai discutir, com quem vai achar estranho. de mais prático, talvez trazer todos os textos publicados por ai, na rede, fora dela, pra cá (para o substack que não sei usar, caralho) e fazer disso algo mais real.

e trabalhar, porque é verdade que adoro trabalhar, filmar, escrever…

sonhar. sempre.

eu já acho, desde sempre, que estou sempre errada.
e isso é principalmente quando não estou triste ou desesperada.
parece que o certo é eu estar triste e desesperada.

às vezes, quando não estou triste e desesperada, eu meio que me forço a ficar triste e desesperada porque é assim o certo, assim que as pessoas no meu entorno esperam que eu esteja...

eu tenho medo das vozes na rua,

mas não tenho medo da rua

eu tenho medo das vozes na minha cabeça,

mas não tenho medo da minha cabeça

minha cabeça na rua

a rua na minha cabeça

onde quero devo posso estar

mas tenho medo das vozes

mas tenho medo dos cheiros

mas tenho medo da luz

mas tenho medo do que está fora da minha cabeça na rua das vozes que gritam iluminadas

acho que a mensagem de hoje é: 

aprender a amar os urubus

já devo ter falado mil vezes que vou do ateísmo total para o agnosticismo e daí direto pra uma histeria religiosa que dava pra pro huxley, o russell, o polonês daquele outro filme... sei lá, histeria freira de filme de terror
aí que tem um casal  - casal é um par ou precisa ser um par romanticamente ligado, qual a definição? - bem, tem um casal de urubus pousados no telhado de casa e não vou entrar na superstição de sinal de morte, tô mais pra deus está tentando me ensinar a amar os urubus. porque o próximo não é sempre igual a você, nem sempre bonito, nem sempre bom, e é isso, né? a gente tem que amar aquele que nos causa repulsa...

vamos amar os urubus!!!!

 era só pra eu estar estudando, mas tô divagando, lembrando que meu pai sempre disse que queria vender pinga na praia - bem, às vezes dizia que queria vender espetinho de camarão na praia. acho que o que ele queria dizer é que toda a responsabilidade que a gente vai assumindo, que tudo que a gente acha que tem que ter, que tá tudo errado. a gente nem precisa de tudo isso, o que a gente precisa é ser feliz, a única vida que vale a pena viver é a que faz a gente feliz. meu pai era feliz na praia, eu sempre sou feliz na praia, será que, como ele, também vou morrer sem nunca ter ido viver na praia? pra que é que a gente nasceu?

 

ah...
eu escrevo aqui porque ninguém, absolutamente ninguém lê
apesar de público
apesar de linkado a meu perfil em redes sociais

mas, caso alguém leia, e se preocupe comigo...
eu tô sofrendo, verdade,
mas tô medicada, faço terapia
e não, não tenho nenhuma vontade de morrer

 ando tentando não ter desejos, entrei nessa viagem de que a felicidades só vem do não desejar. até agora, tudo que consegui foi me sentir sufocada, muito sufocada.

ou a questão é que estou sem dinheiro e quando não tenho dinheiro, não me sinto no direito de desejar nada. ou a questão é que todos os meus desejos machucam alguém que eu amo mas, gente, tá extremo, eu queria iogurte, e comprar iogurte pode irritar alguém e eu escolha ficar aqui, sufocando tudo

 eu não sei se estou triste

ou se estou fingindo estar triste 

porque acho que as pessoas 

esperam que eu esteja triste

um dilema meio fernando pessoa

meio neurodivergente

porque muitas vezes, só tenho sensação de estou esperando alguém chegar e bigar comigo porque estou sentindo o sentimento errado

eu tinha 10, 11 anos e fomos para belo horizonte, minha tia morava lá. não era mais tão criança, mas, de qualquer modo, pedi uma boneca de pano na feira da praça da liberdade. uma boneca de pano normal, bonitinha, cabelos de lã castanha, olhos grandes e castanhos de feltro. em algum momento, eu tirei uma das pernas da boneca. não me lembro bem como foi, mas me lembro bem do motivo: para ela me amar. isso, para mim, só se ama quando se necessita. racionalmente, acho isso absurdamente torto, mas talvez ainda pense/sinta assim. aí me faço útil para ser amada e quando percebo que sou útil para alguém, sinto raiva desse alguém porque ele só me ama porque sou útil. libertador mesmo é ser amada sendo inútil. 

 

ele se assustou

para ele, aquilo pareceu vir do nada

(out of thin air)

mas sabemos que não

que estava preso no peito, na garganta, em cada fio de cabelo

ela levantou e disse:

eu não sou o depósito de suas dores, de suas frustrações, de sua ansiedade toda vez que algo não acontece como você queria

não sou a plateia para todos os seus pensamentos e ideias e teorias, sejam eles o quão maravilhosos forem

não sou...

 a maior verdade da minha vida é que morro de medo de enlouquecer de vez e, ao mesmo tempo, anseio por enlouquecer de vez porque me parece ser a única liberdade possível.

 onde é que a gente enfia a angústia de saber que a vida da gente se encaixa em todos os clichês? que apesar de termos feito tudo, tudo o que fizemos, ainda somos os mesmos e vivemos como nossos pais, né, belchior? mudam detalhes, mas é a mesma história de vazios, frustrações, castelos desfeitos... tudo igual, sempre, será?

 coisas que eu sei, mas as pessoas envolvidas não sabem que eu sei e o prazer sado-masoquista de perguntar e ouvir as mentiras e saber que são mentiras 

PASSADO

medo e culpa

não sinto mais raiva

me abraça

meu estômago queima

me abraça

minha cabeça dói

me abraça 

quero sair e quero ficar

me abraça

mesmo eu sabendo que nada vai adiantar 

não, eu não queria ir no show do g porque eu não aguento olhar para ele sem pensar na m e sem pensar em você com a m. porque enquanto o meu pai estava morrendo você estava preocupado com a m e tirando tarô com o g e perguntando do seu relacionamento com a m e nas lives do g você saia de perto de mim pra assistir em outro lugar enquanto comentava com a m e vocês dois online mandando recadinhos disfarçados um pro outro na minha frente e eu preocupada com a morte iminente do meu pai e porque você mentiu e mente pra mim como se eu fosse uma idiota. mente e mente e mente e eu pergunto de novo na esperança de você dizer a verdade e você mente e acho que sempre mentirá e eu sei a verdade porque ela estava escancarada na minha frente eu tive que insistir pra você pedir desculpas para mim porque você não pediria porque você quase fez eu pedir desculpas pra você por você ter me traído igual na música do chico e o trair nem é a paixão via internet e as fotos de peitinhos e bucetas e paus e as conversas sobre vibradores que tinham seu nome a traição real é a mentira deliberada e reiterada e eu não posso me casar com você porque enquanto o meu pai morria você trocava stories com a m com músicas românticas enquanto estava no carro comigo e assinava declaração oficial de que estava solteiro e porque se em vinte anos você não quis casar comigo porque iria querer agora porque talvez eu tenha errado em ter insistido e fosse melhor você ir mesmo morar com a m. mas ainda te amo e ainda quero dividir a vida com você. mas dói muito.

 

 porque parece que ando o tempo todo na corda bamba entre não mandar na minha própria vida e a solidão absoluta