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Começa a tocar Girls and Boys, ou é Boys and Girls? bem, Blur, mid-nineties, no Spotify. Me transporto para um club em Londres, Camden Town, dezembro de 94. Olhando para baixo vejo meus coturnos e as mangas do casaco de flanela amarrado na cintura que balança enquanto eu danço. Na visão aérea do drone da memória pareço tão feliz. parece ser a época mais feliz da minha vida. Não era. Ou era? Eu amava, achava que amava, não, amava mesmo, o garoto na minha frente. E, na época, não achava que era um garoto, era um homem, assim como eu, era uma mulher, mesmo que, para citar Patti Smith, fossemos só garotos. Eu não tenho ideia do que ele sentia por mim. Na verdade, nunca tive, nunca soube, apesar dos 10 anos que passamos juntos. Lembro que poucos dias depois da noite que hoje parece tão maravilhosa, na noite de 3 de janeiro, nos despedimos na rodoviária de Londres. Sim, rodoviária, ali perto da Victoria Station, e na despedida ele me comunicou que não éramos mais namorados e lembro o quanto doeu. Agora, olhando do drone da memória, acho que ele tinha razão, éramos só garotos, e eu não tinha nenhum traquejo, nenhum filtro, nenhuma censura e lembro de ataca-lo com socos no chuveiro dias antes, tudo por conta de uma garota italiana que nunca vi - ela era de Bérgamo? Acho que sim, apesar de não fazer nenhuma diferença. Nos despedimos, ele entrou no ônibus para Amsterdam, eu entrei no ônibus para Paris e não conseguia parar de chorar. Sim, porque as meninas ricas e mimadas também choram, principalmente quando o mundo não obedece a seus desejos. Chegamos a Dover. Ferry. E nos encontramos de novo. Passei a viagem deitada no colo dele chorando. Ele também chorava, mas acho que ele chorava tanto só porque achava bonito chorar, assim como acho que ele era apaixonado pela paixão e não por mim. Bem, atravessamos assim o Canal da Mancha, chorando, sem falar nada. Always should be someone you really love. E me lembrei agora que foi em um outro 3 de janeiro, 8 anos depois, que ele me informou que não me amava mais.

tem gente que nem precisa se esforçar para fazer com que o outro sinta-se um bosta

o vinho é ruim
há quadros nas paredes
posteres
reproduções compradas nas lojinhas de grandes museus
atrás dos quadros não há cofre
há bolor

a distância intransponível entre o que sou e o que acho que sou
a água sanitária na qual me banho pra me apagar
a vontade de correr e o medo de enfartar
e a quantidade imensa de gente que ainda preciso tirar da minha vida
olho em volta e não me vejo
porque não estou pra fora
estou pra dentro
tão dentro do buraco negro que é a única parte que sou eu mesmo